Babanızın Sorunları Olmuyor, Fakat Peder Baba Olabilir

Dayna Evans 11/18/2017. 21 comments
Father's Day Daddy Issues Dads Fathers Holidays Askmen

Yakın zamana kadar, hiç AskMen.com web sitesinde bulunmadım, sanırım birincisi, çünkü hiçbir zaman birine bir şey sormaya fırsatım olmadı. Sitenin etiketi, erkeklerin daha iyi erkekler haline gelebileceği bir yer olduğunu ortaya koyuyor; ilk ziyaretimde sorularımdan herhangi birinin yanıtlanacağından şüpheleniyorum or daha iyi bir erkek olacağım.

Sitenin, "baba sorunları" konusundaki modern anlayışım hakkında sorularımın yanıtlarını bulmamıza yardımcı olacağını umuyorum, ancak birkaç dakika içinde AskMen.com'un, insan hakları meraklısı bir siteydiğini öğrendim; oturur ve beyinsiz bir adamın, açık bir dizüstü bilgisayarın yakınında mastürbasyon yaparken kız arkadaşını Big O'ya nasıl götürdüğünü bilmesine gerek kalana kadar bekler. Yine de, çünkü hala bir şeyler öğreniyorum. Ben, babamla ilgili sorunları olan bir kadın hakkında konuşurken, bir sanatçı türü adamın ne düşündüğünü öğreniyorum. AskMen.com hala önemli bir kaynaktır, yani google'da "baba sorunları" teriminin ikinci sonucu.

" Ben babası suçluyor mu?" Diye mesaj geldi . İçinde yazar, tanıdık baba sorunlarının, kız arkadaşınızın veya kanca ortağınızın çekmiş olabileceği belirtileri olduğunu açıklarken, sizi rahatsız edici, talihsiz göreviyle görevli iseler "işlemek" konusunda en iyi şekilde nasıl tavsiyelerde bulunmayı planladığını da ekliyor. bir kadının babasından yıllarca ihmal ve kötü muameleyi geri çevirdi.

Cinsel saldırganlık, baba konusunun ilk semptomu, aşırı derecede flört eden ikincisi ve en sonunda yapışkanlık olarak sıralanır; bunların hepsi, bir kız arkadaşıyla uğraşmak istemediğiniz özelliklerin kutsal üçlüsünü oluşturur. Bu davranışlardan herhangi birini sergileyen bir kadınla sonuçlanırsanız, bir köpeği olduğu gibi onları engellemek için elinizden geleni yaparsınız:

Her kadın eşinden bakım ve güvence istiyor ve tabii ki sevgililer sevgilileriyle kaliteli zaman geçirmek istiyorlar. Ancak babalık sorunları olan bir kız bunları aşırı ister. Onsuz planlar yaparsan uyumaya devam edebilir. Evini terk etmeye çalışınca yalvarabilir ve pazarlık yapabilir. Sıkı sınırlar kurarak babasının sorunlarını kontrol altında tutmak önemlidir. Silahlarınızı sopa edin ve ayrı bir sosyal yaşam yaşayın. Bir keresinde sıkıntıya girersen sonsuza kadar batarsın.

Sonsuza kadar sarnıç, broşür, olmak istediğiniz yerde değil.

AskMen.com'daki ilk saniyelerimden bile beklediğim gibi, bu, F sınıfı erkek tavsiyesi "dolap odası" panderingdi, gerçek veya web'in sıradan okuyucuları için neredeyse mükemmel olamayacak tür. Evinden dolayı, bunu ciddiye almama ya da en çok rasyonel insanın "baba sorunları" ortaya çıktığı zaman ne kadar şıktıracağının bir temsilcisi olarak düşünmem için hiçbir sebep yoktu.

Fakat kendimi aşan nedenlerle - sayfayı tehdit edici buldum. "Baba sorunları" nı okurken ikinci sonuç bu olsaydı, iki şeyden biri yaşanırdı: ya "babalık meseleleri" fikri modern sözlüğümüzde düşük önceliğe indirgenmişti or bu eskimiş bir dilde en iyi kaynaktı , canavarca ve tamamen yanlış kafalı bir fikir.

Ve tabii ki, "baba sorunları" googling zaman ilk sonuç Urban Dictionary. Bu sayfanın neye benzediğinin küçük bir ekran görüntüsü:

Sürtük. Sürtükler. Puma. Tatlı babacık. Dikkatli serseri. Orospu. Genellikle hayatlarındaki herhangi bir fakir erkeğin şüphelenisine.

AskMen.com ve Urban Dictionary, herhangi bir terim üzerinde tarihsel bütünlüğü veya geçmişi belirlemek için kullanması gereken son kaynaklar olduğunu söylemeye gerek yok, popüler kültürün anlaşılmasında önemli bir amaca hizmet eder; bu da popüler olduğunu daha iyi bildiklerini bile etkiler . Gawker.com personelinin gayrı resmi olarak yapılan bir anketinde, babalık terimleri birkaç ilişkili şey anlamına geliyordu: bir kişinin cinsel olarak dikkat çektiği ya da bir kişinin eşini memnun etmek istediği veya bir kişinin sıklıkla kıskanacağı anlamına gelebilir ya da öfkeli veya mercurial veya spastik ilişkilerde. Bu kişi neredeyse daima bir kadındı.

Benim baba konusundaki anlayışımı düşündüğümde bile hiçbiri şaşırtıcı değil. "Babalık meseleleri" terimi, sıradan olmak için o kadar kökleşmiş, neredeyse unutulmuş- artık önemli veya alakalı görünmeyen bu konuşma dillerinden biri. Kenara fırça yapılabilir ve neredeyse bir şaka gibi atılabilir, Lana Del Rey şarkısı şaşırtıcı olduğu kadar açıktır . Ancak çağrışım halen tekildir. "Annenin oğlu" olan bir erkeğin aksine, "babalık meselelerine" sahip bir kadınun sorunu yumuşatan veya yumuşak bir şeyleri yoktur. Babanızın sorunlarınız varsa, kesinlikle şüphesiz, berbattır. Bana sorma, erkeklere sormayın :

Babası sevgisini ve sevgisini göstermezse, erkekler arasında en kötüyü bekleyerek büyür. Onu küçük ufuklar üzerine patlattığını düşünüyorsanız, hatanız babasının zavallı yetiştiriciliğini hatırlattığı için olabilir.

"Babalık meseleleri" terimi, Carl Jung'un Electra kompleksi teorisinden kaynaklanmaktadır; Oeipus kompleksi, kadınların babalarıyla birlikte anneleri ile rekabet etmek istediğini ortaya koymaktadır. Pop kültüründe, özellikle de yazarın şiir bitiminde onları öldürdükten sonra babasını çevreleyen konularıyla ilgili olduğunu iddia ettiği Sylvia Plath'ın "Baba" şiirinde tekrar tekrar kırpıldı.

"Babalık meseleleri" şu anda psikopatlıkta en sıcak dönem olmayabilir, çünkü kadınlar ataları için teşvik ediliyor ve babalarının yaptıklarına rağmen kendileri için sorumluluk alıyorlar, ancak terimin normalleştirilmesi hakkında bir şeyler rahatsız edici. Bu kavramın kültürel lehçemiz tarafından nispeten farkedilmemesine izin verdiğimiz göründüğünde, bu zararlı dili düzeltmek ve tersine çevirmek için bir yol var mı-yoksa sonsuza kadar böyle mi? "Erkenden en kötüyü beklemek suretiyle büyür" diye yazdığı zaman, kadınların acı çektiği bir sorunun belirtisi olarak, tam olarak suçlanacak kimdir?

Biraz bekleyeyim. Babalarla ilgili çok şey düşünüyordum, çünkü pek çok kadın gibi, onlarla birlikte olup olmadıklarını merak ediyordum. Bu ataerkil anlatıyla dolaştım, o kadar incelikli ki, bir hayalet gibi dolandı. Kadınların her gün yaşadığı paranoyak inanılmaz - bu şekilde mi hareket ediyorum? Ben deli miyim? Zaten deli nedir? Benim tarzımdan kim sorumlu? Doğru veya yanlışım bu mu? Bu taraftan öyle mi olmalı mıyım? Bugün "kadınsı" doğru şeyi yaptım mı? "Kadınsı" şey erkeklerin benimle çalışmak istediği şekilde mi yoksa kadınların benim hareketimi istediğimi mi? Kendime sadık mıyım ve yeterince miydi? Ben kimim ben?

Ben iyi bir kadın mıyım? Babam sorunlarým var mý?

Geçen yılın sonunda İskoçya'ya gittim ve bunu açıkça söylemek isteyen babamın, şimdiye kadar yapılmış her kararına şiddetli bir şekilde meydan okuyan alkolik bir narsisist olduğunu gördüm.

Hayatımın çoğunda ilişki kurmadığımız için bir uzlaşma turunun himayesinde gittim. Bu ilişkinin karmaşık karmaşası bir makaleye yoğundur değil, fakat 11 yaşındayken onunla telefonda olmaktan sık sık geriye dönüyorum, annem adına çocukluğunda destek vermek için yalvarıyorum, çünkü biz bir çocuktum; Tek ebeveynli evde mücadele ederken annem ince gerildi. Bana mazeretleri gösterdi ve küstah ve zalimce, sarhoş edici lanetler tükürdü. Bağlantım eksikliğinden sorumlu olduğumu hissettim; çoğunlukla yalnızca iki şeyi seviyor olması gereği vardı: spor yapmak ve içmek için kısa bir ilişki süresince genç olmayan bir kız gibiydim.

O zaman bile bana kardeşinden farklı bir davranış gösterdiğini biliyordum. Sonunda, ona baktığım hâlâ uyandığım annemin erken bir versiyonunu hatırlattığım teorisini ben kurdum. Bir kadına ne yapacağını bilmenin hiçbir fikri yoktu; Onunla gerçek zamanlı geçirdiğim son 13 yaşındaydım; Bu deneyim annemden bir daha asla görmek zorunda kalmamı istemekle sona erdi.

Ama bir yetişkin olarak, kendime inanmıştım ki muhtemelen önyargılıydım. Onca yıl boyunca kaçırdıklarımı acımasız bir şekilde affedici görmemek için umutsuzca istedim. İskoçya'yı görmesi için nihai kararım, ona karşı önyargılanmamın asıl dayanıp yatmadığına dair cevaplar aramamdı.

Sonra onu İskoçya'da gördüğümde, bağlantı eksikliğimize dair bir çok duygu bana geldi - çoğu ilk başta kendisine ulaşmaya çalışmamı engelledi. Kalbinden nefret eden acı yaşlı bir adamdı. Bana küfrederek, yüzünü içimde gömmeyi tercih etti, benimle konuşmak yerine. Konuşurken, Amerika'da beni ziyaret ederken kadınları otel odalarına geri getirme hikayelerini anlatacaktı ya da benimle imkansız bir kızı olduğumuzu sakin bir biçimde anlatan annem ve açık ihlalleriyle ilgili tartışmalara katıldı. İçki içtiği ve içmediğim bir bardaki bir ısıtılmış an sırasında, çok açık bir ifadeyle, sarhoş gözyaşlarının eşiğine - "Keşke farklı çocuklarım olmasını isterdim" dedi.

Bu gezide 27 yaşındaydım. Bu söylenen bir çağdı: Bir sürü kadın tanıdıklarının erkeklerle ısınma, uzun vadeli ilişkiler kurma, evlenme, önemli diğerlerinde sevgi ve mutluluk bulma yaşı. Öte yandan, sadece bunu yapmıyordum, taahhüdümü zor buluyordum. Uzun vadeli ilişkilere hazır değildim. Sevdiğim bir erkek arkadaş bulamadım. Çok uzun süre kimseyle olmak istemiyordum. İnsanları tolere edici, ilginç veya değerli bulmadım. Kendime bir ömür boyu süreceklerini hayal etmeme izin vermeden, onlardan biriyle bir köprüden atlamaktan korkan bir çocuğa sahip olma düşüncesi (bir ÇOCUK!), Herkese güvenmek uzun zaman aldı. Bazıları, babalık meselelerinin tam tersini söyleyebilirdi. Belki babamla olan ilişkimde bir kapanış veya istikrar arayışında, ilişkilerdeki sorunlarımı çözebileceğimi düşündüm. Babamın sorunlarını babamla telafi ederek iyileştireceğime inandım.

Fakat İskoçya'da başka bir şey buldum, babama "baba" konusundaki sorunlarımı "iyileştirme" iznini vermeden daha da özgürleştirici bir şey buldum. Bunun yerine, kavgalarımızda ve bağlanamamışken bu duyguları geri getirebildim onun üzerine. Hayatım boyunca anlattığım anlatı - bir baba korkunç yöntemim tarafından ihmal edildiğim ve kötü muamele gördüğümden beri - sonsuza dek babamın sorunlarından acı çekeceğim-aslında tam bir yalan oldu. Babalıktan rahatsız olan kişi ben değildim. Aslında oldukça beraberdim. Bir arkadaşlık, hedef ve kariyerim vardı. Tam bir kalpteydi, vermeye hevesliydim, güvendim.

Aslında babamın babalıkla başedemeyeceği basit ilkesi ile baba sorunları vardı, ben değil. Ben sadece kavga ettikten sonra yetiştirildim.

"Baba sorunları" konusundaki anlayışımız, erkeklerin kadınların başarısız olduklarını düşündüğü şeylerle tanımlanmış ve kontrol edilmiştir. Ancak, insanları bu şekilde başarmış olan, başarısız olan yollardır. Şimdi acılarımızı tanımlamak ve anlamak için kadınlar üzerinde, bu yüzden bir deneyin. Baba sorunları: erkeklerle babalık sorumluluğunu atmak kolay bulma meselesidir, hepimizin sorunu onları affettirir. Terk edilmişlerdeki terk sorununu buluyoruz. Bunu çevir ve konuşabiliriz.


Yazarla temasa geçin : dayna.evans@gawker.com .

Evli olan resimler ... Çocuklar ve çılgın erkeklerle görüntüler.

21 Comments

mythandry
HappyFunDad
My dear, sweet brother Numsie!
OmarGone
scott
sybann
Cherith Cutestory

Suggested posts

Other Dayna Evans's posts

Language